Экскурсия по Конохе.
Примите поздравления! Наша фирма месяц назад проводила викторину, и знаете что? Удача улыбнулась именно вам! По итогам конкурса вы являетесь счастливым обладателем оплачиваемого однодневного посещения Скрытой деревни листа! Любой может позавидовать вам!(Вот сама сижу, завидую... вся аж зеленею:) Вас ждет увлекательнейшее из путешествий. У вас появится возможность лицезреть прекрасные пейзажи многовековые деревья ( а там они на каждом шагу) и бурлящие горячие источники. Ну и, конечно же, встреча с ниндзя всех мастей (кланов и запросов). Кстати, при таких встречах слишком бурное проявление эмоций лучше исключить, в ином случае фирма не несет ответственности за последствия (вобщем, мы вас предупредили).
В мои обязанности входит инструктаж по безопасности. По окончании просьба расписаться, в полученном вами документе. А теперь приступим, черт возьми!
Правила поведения в Конохе.
1) Не стоит оповещать всю улицу, что ты давно мечтала попробовать рамен. Тебя может услышать один мелкий белобрысый пацан, который хоть и доведет тебя до Рамен-ресторанчика, но заставит за себя платить. ( А платить за него тебе все же придется - таков местный обычай)
2) Не подымай крик, если у женской бани, ты застукала за подглядыванием здоровенного мужика - Не стоит мешать людям работать.
3) Не говори при милой, тихой и скромной, малиноволосой, короткостриженной девице, что Сазке - идиот. В обратном случае вам грозит знакомство с ее вторым я.
4) Помните долгое общение с Сазке плохо сказывается на вашей чакре.
5) Встретив на улице молодого ниндзя, уткнувшегося в книжку, воздержись от соблазна немедленно броситься ему на шею - это может оказаться и не Какаши-сенсей.
6) Не бери у Какаши автографов при Гае
7) Не смей выпрашивать у Гая фирменный спортивный костюм (тираж, между прочим, ограничен)
8) Слезай немедленно с монумента! Я понимаю, что ты давно хотел сфотографироваться на носу у Третьего.
9) Да-да, и сотри свою надпись "Здесь был русский отаку"
10) Если тебя настойчиво пригласил в ресторан старый хрыч лет под 50, с огромным свитком за спиной и в прикольных тапках, не спеши отказываться - не мешай людям работать.
11) Не говори при белобрысой кривостриженной девчонке, что Сазке любит Сакуру. «Я» у нее только одно, но зато какое...
12) Если ты увидел в кустах дядьку-дикобраза, а рядом с ним обнаженную девицу - присмотрись: если девица с «усами», значит это вовсе не девица, а балбес №1 этой деревни, а вот если без... Ну, в конце-то концов не мешай людям работать!
13) Учти тебя не поймут, если ты попросишься на экскурсию по коноховской больнице с обязательным указанием того, "кто, где и когда" лежал.
14) Не пытайся стащить миску из-под рамена в качестве сувенира.
15) Вообще не рекомендую ничего воровать - кругом одни ниндзя. Помни...
... если это ниндзя Листа - они всё видят и чуют...
... если это ниндзя Звука - они всё слышат...
... если это ниндзя Песка - они всё!
16) Не проси ниндзя дать поносить его бандану - знак деревни для них святое, пусть это будет даже самый недоученный генин.
17) Раз уж ты здесь, то просьба не разглашать стратегически важные военные тайны, в частности: что у Какаши под маской и какого размера бюст Пятой.
18) Если вы обнаружили на себе жука - не паникуйте, может это еще несамка.
19) Не пытайся распустить волосы Шикамару. Я конечно понимаю, что уж очень охота посмотреть, но...
20) Не выпрашивай у Ли в подарок утяжелители, все равно ведь не допрешь
21) Не принимай в подарок стандартный набор оружия шиноби без предварительного инструктажа. Ведь, черт его знает, как заводятся эти взрывные листочки
22) Не ври маленькому злобному "Мики Маусу", что знаешь, где находится его старший брат. Иначе в деревни начнется такой переполох, которого Коноха не видела с последнего визита Орочимару.
23) Не передавай Анке привет от Орочимару. Девушка она вроде отходчивая, но не будем забывать, у кого она училась.
24) Не мучай несчастную синеволосую девушку просьбами показать, как действует Бьякуган, только потому, что у ее старшего брата ты попросить не решаешься
25) Не пытайся выкрасть "Свиток печати". Воровство важных государственных документов сходит с рук только Наруто
26) Не забывай о цели миссии, которую на тебя возложили - попытайся наконец убедиться, что Четвертый - отец Наруто
27) Если обнаруженный вами ранее жук все же оказался самкой, не пытайтесь в отместку стянуть очки с Шино: во-первых: это может оказаться и не его рук дело, а во-вторых: если уж очень мешает солнце, то такие же очки есть у Эбису
28) Сделай доброе и общественно полезное дело: сфотографируй наконец мам Сакуры и Ино ( а то уж очень надоело просто слышать голос за кадром)
29) Порыскай и найди самую отважную женщину Конохи, а именно маму Шино
30) Если вам встретился парень с собачкой и заявил, что это его мама самая отважная в мире - не стоит спорить, во-первых: мама действительно мировая, во-вторых: не согласитесь - могут покусать
31) Что? И нечего радоваться, что теперь уж вам точно разрешат прогуляться по коноховской больнице
32) Не стоит, зайдя в "Академию", обзывать ее "детским садом". Может там и одни дети, но они все-таки ниндзя, и потому черт его знать, на что там способна кровь их кланов. Может оказаться так, что не все такие бездарные как троица Конохомару
33) А ну, брысь из бани! И как ты теперь собираешься оправдывать свое поведение?!
34) Если, убегая, ты понимаешь, что не успеешь скрыться - замаскируйся: одень черный плащ и карнавальную маску. Теперь ты - член АНБУ
35) Если по улице бежит сотня Нарут, значит, снимают очередной эпизод. И уже совершенно неважно, каков сюжет - Нарут должно быть много
36) Ах, вот оно в чем дело! Весь этот фейерверк в твою честь. Лучше добровольно верни Наруто его спальную шапочку! И не пытайся выменять ее на шапочку Хокаге, под предлогом, что Цунаде ее все равно не носит
37) Не придавайся излишествам
много не ешь, а то будешь как Чеджи
много не пей - будешь как Джирая
много не кури - будешь как Итачи
много не играй в азартные игры - все проиграешь, кругом же одни ниндзя! В крайнем случае, на последнюю монетку сыграй с Цунаде
38) Не пытайся нацарапать свое имя на могиле "всемизвестного солдата". Там и без тебя уже мало места
39) Не проси никого, чтобы тебя привязали к одному из трех столбов на тренировочной площадке
40) Не геройствуй и сейчас же выбирайся из Леса Смерти. Помни: там водятся огромные змеи, злые пиявки, коварный Орочимару и голодные генины, у которых сейчас 2-ой экзамен
41) Замотай обратно все свитки с оружием Тен-тен. На кой было разматывать, если не умеешь пользоваться
42) Увидев на улице Орочимару, не стоит сразу сдавать его властям. Может, он вовсе не драться пришел, а просто по архитектуре соскучился (как никак все детство здесь провел)
43) Помоги старому больному человеку: укажи где ты в последний раз видел его будущее тело, и что оно делало
44) Не пытайся выменять у Орочимару его меч на, ранее все же спертую тобой, шапочку Хокаге
45) Не показывай Орочимару язык в надежде, что он ответит тем же (не провоцируй дядьку)
46) Не спрашивай у его вечного шпионского сопровождения, почему тот, такой великий шиноби-медик и не смог вылечить банальную близорукость (или дальнозоркость, вобщем, что там у него)
47) И последнее: поедание чипсов в общественном месте может стать угрозой вашему здоровью.